Vicevi

Vicevi o Plavušama

Kako plavuša prodaje kondome? ... Za ovde ili za poneti?
Kakva je razlika između plavuše i tetrisa? ... Tetris ima pauzu.
Kakva je razlika između plavuše i TITANIKA? ... Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.
Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora? ... Izvadi krajnike.
Šta uradi plavuša kad se probudi? ... Obuče se i ide kući.
  Kakva je razlika između plavuše i Poršea? ... Porše se ne pozajmljuje svima.
Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu? ... Slaže im se sa brkovima.
 Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne? ... Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.
 Zašto plavuša nosi crne gaće? ... Žali za nevinošću.
  Kakva je razlika između plavuše i broda? ... Nije svaki brod kitolovac.
  Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu? ... Okreneš stolicu.
  Zašto plavuša ide sitnim koracima? ... Da joj ne ispadnu creva.
Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:

• Imate li tolet papir?
• Imamo beli i ružičasti, koji želite?
• Svejedno, koji mi vi date.
• Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.

  Zašto plavuša baca lekove u vodu? ... Jer na njima piše PLIVA.
  Koja je razlika između plavuše i kokoške? ... Kokoška sedi samo na svojim jajima.
Kakva je razlika između plavuše i lopte? ... Loptu kad šutneš ona se više ne vraća.
Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.

• Hoću da budem pametna, kaže prva.
• Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
• Hoću da budem najpametnija, kaže treća.

Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća
je postala muškarac.

Vicevi o Muji i Hasi

Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tek naiđe neki čovek, pa začuđeno zapita:

• Šta radite to ljudi, pa to nema logike?
• Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cevi.

Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu.

• Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
• Kaka ba' jednu, pa bilo je dosad tri?
• To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba.
• Dobro, da smislim... Hteo bih da budem princ!
• Može! PUUF!

Toga jutra se čulo: Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!
Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.

• Šta to bolan radiš, pita Mujo.
• To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.

Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta...
Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu. Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim.
Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...

• Stoj! Ko ide? Viče graničar.

..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...

• Stoj! Ko ide? Viče graničar.
• Ide drugi kera!

Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:

• Je li ima ko 'vakav motor?
• Nema niko! - poneko mu dobaci.

Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:

• Ima l' ko 'vakav motor?
• Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.
• Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.

• Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
• Jes' boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.

Mujo ne zna šta će, pita taštu.

• Ne pada mi na pamet, kaže ona.

I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će :

• Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ?
• Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton." Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton." I ništa, mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton." Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
• Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
• Pa svi imaju po dva žuta kartona !

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi: -bolan Haso, ja ću onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!

Vicevi o policajcima

Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:

• E je l' vidiš onog žutog fiću?
• Vidim.
• E istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu...

Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?

• Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na ličnog advokata. Imate pravo da ćutite. Sve što kažete može i biće iskorišćeno sa naše strane.

Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu.
Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.

• Dobro, šta imate? - pita pandur.
• Imam retrovizor! - kaže dizelaš.
• Dobro, dajte.

Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:

• Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:

• Šta ti je to?
• Ništa, prodajem koščice od jabuka.
• A čemu to služi?
• Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
• (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
• 25 din. komad.
• Daj jednu. (Ovde ide dramska pauza dok on jede.)
• Vidiš, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
• Eto vidiš, već deluje!
• U pravu si, daj još dve!

Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? ... Kupi raskrsnicu pa radi privatno!
Ulazi pandur u prodavnicu:

• imate li margarin?
• dobro jutro, kaže prodavačica
• dobro jutro, imate li margarin?

Zašto pandur kad gleda komediju u pozorištu, sedi u zadnjem redu? ... Čuo je da se najslađe smeje ko se zadnji smeje.
Zašto se pandur nikada ne kupa? ... Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo.
Kako pandur otvara konzervu? ... Otvori se u ime zakona!
Kako pandur peca? ... Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.
Zašto pandur trči oko bandere? ... Čita "ROTO REKLAMU".
Zašto pandur stoji pored bandere? ... Čeka da dune vetar.
Kako policajac farba vodu u plavo? ... Bije je pendrekom dok ne poplavi.
Zašto pandur kad se probudi ide pogrbljeno? ... Obukao je naopako "BODY GARD" majicu.
Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.

• Vidi roda! - kaže plavuša.
• Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur.

Trči klinac za pandurom:

• Čiko, čiko je li ovo vaš pendrek?
• Nije sine, ja sam moj izgubio! - Odgovori pandur.

Zašto se četiri pandura svađaju u kolima? ... Ko će da sedne do prozora.
Zašto se dva pandura svađaju ulicom? ... Koji će da ide u sredini.
Kako se pandur maskira kad ide na zadatak? ... Skine beretku da se ne prepozna.
Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:

• Ako pogodiš kol'ko imam kifli u džepu daću ti obe.

Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak:

• Naćićemo se ispred hotela "Balkan" tačno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove - dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić.

Kako četiri pandura menjaju sijalicu? ... Jedan drži sijalicu a ostala trojica vrte sto.
  Zašto dva pandura idu zajedno? ... Jedan zna ćirilicu a jedan latinicu.

Razni

Znate od kada je crnogorac lenj ?
Od kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti objasnim"
Ulazeci u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi:

- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi.
- Nista, nista. - odgovara Sarma.

Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava
jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-sest ovakvih zdravica, i Sarma
postade radoznala, te rece:

- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.
DODJE HASO ZA BOZIC MUJI I KAZE, HISTRO SE RODI!"
ovaj:" JELI? nisam znao, a koliko ima kila?"
Mladi maloletnik prilazi mladoj maloletnici na zurci i pita je :
- Znas li sta jedu device za dorucak-
-Ne - odgovori ona
-Tako sam i mislio ,rece on
Upila se tri ortaka i pravila sranja na ulici, pa se umorili i resili da se
odmore pa su seli na ivicnjak. Sede oni tako i deru se, prilazi lice u uniformi
(plavo) pa legitimise prvog:
- Imas licnu?
-Nemam.
- Pricaj ime...
- Stankovic Nebojsa.
Ode do drugog, pa podviknu:
- Imas li ti licnu?
- Imam.
- Daj!
Dade mu ortak licnu, murkan procita ime naglas..
- Pavkovic Nebojsa..... Opa, pa vi ste braca!!!!!
Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:
Pridje stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !
- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !
I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu jebem, treci peder ove nedelje !!!
Ide crv i zvizdi, sav srecan, veseo, vedar...
Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: "Zasto si tako veseo danas?"
A ovaj mu odgovori: "Pa kako da ne budem veseo? Otisla mi tasta na pecanje!"
Sede slon i mis u bioskopu.
Slon je seo ispred misa,pa ovaj nije nista video.Mis se naljuti,ode
dva reda dalje,i kaze:Vidis kako je kad neko sedi ispred tebe?
Policajac sedi u kuhinji sa pistoljem uperenim u slepoocnicu,
ocigledno spreman da izvrsi samoubistvo. U tom trenutku, u prostoriju ulazi
njegova zena i kada ga je videla, pocinje da se smeje, a on joj kaze:
- Sto se smejes?!?? Pa ti si sledeca!!

 

 

 

Prijatelj sajta: CURUG.TK
Prijatelj sajta: CURUG ON
Prijatelj sajta: CURUG INFO I OVDE!
Prijatelj sajta: CURUG.BIZ
Prijatelj sajta: ZABALJ.BIZ
Prijatelj sajta: ZABALJ.ON
Prijatelj sajta: ZABALJAC.COM